Предисловие.
Живу от работы недалеко, метро пользоваться не надо(что само по себе замечательно!), но и наземным транспортом неудобно, две пересадки, а потом пешком. И вообще времени много занимает, потому что в объезд. И я давно для себя решила, что лучше я потрачу на проезд 50-70руб (зависит от сговорчивости таксиста) и за 8 мин. я на работе.
Ну и собственно сама трагедия)))
Сегодня очень плохо ловилось такси. Никто не останавливается, а ещё снег не убрали с обочины, стою по щиколотку в сугробе вся такая растакая.
Наконец, машина ехавшая в противоположную сторону, разворачивается и гостеприимно открывает мне дверь. Радостная я заскакиваю в салон и называю адрес. Таксист солидный мужчина, по лицу - русский. Очухавшись, поправляю дубленку на коленях, юбка куда то сбилась, коленки и ... то что выше оголились, но не рыться же в поисках исчезнувшей детали туалета на глазах постороннего мужчины.
И тут я слышу голос с явным кавказским акцентом: вай, зачем такие ножки прячешь?
Мама дорогая! Судорожно вцепившись в края расходящейся дубленки, я размышляю на тему побега))) Но ехать осталось недолго. Напускаю на себя интелихентный вид)))) и пристально смотрю в окно. На комплименты и попытки развести меня на встречу, с целью ещё раз посмотреть на прэлэстные глазки и ножки, реагирую сурово, подкрепляя красноречивый взгляд сообщением о наличии мужа. (ха-ха! три раза)
Уф.. доехали. Протягиваю деньги, а этот паразит пытается мне руки обслюнявить! Бррр!
Не глядя, пихаю деньги и как ошпаренная выбегаю из машины.
Вывод.
Может не зря паранжу то придумали...