Помощь нужна!

Помогите срочно найти фильм "Особенности холостяцкой вечеринки"

Фильм английский "Staggered" 1994г.

Варианты перевода: "Потрясение", "Раздолбай"

в ролях: Мартин Клюнз, Майкл Прайед, Сара Винман



Очень надо найти до ДР подруги (6 февраля)

Где скачать? Купить? Может кто даст скопировать, если есть?

---

С Рождеством, дорогие мои!

Тонкий месяц. Снег идет.

Купола с крестами.

Так и кажется,

Вот-вот понесутся сани.

Ждешь и веришь в волшебство,

Кажется всё новым.

Так бывает в Рождество...

С Рождеством Христовым!

---

С наступающим!

Всех дорогих и любимых с приближением праздника!

У меня вот только сегодня прорезалось это новогоднее настроение. Надеюсь, и вы нашли своё)

Побольше всем подарков! Поменьше разочарований и прочих проблем!

Чтоб всё было вовремя, к месту и регулярно!

---

притча

Я очень люблю Лукьяненко. Как раз сейчас читаю «Спектр». Там повествование перемежается небольшими притчами. Одной из них я хочу с вами поделиться.



Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати и потихоньку начинало разлагаться, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему. Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души — бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки. Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх те, что посимпатичнее, — как он первый раз в жизни влюбился, как он ухаживал за старой больной тетушкой, как плакал, когда у него умерла собачка, как радовался рассвету, который ему довелось увидеть в горах после долгой и страшной снежной бури.

И пошел назначенной ему дорогой.

Бог мимолетно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний: как он изменил своей любимой, как он радовался, когда тетушка умерла и ему досталась квартира, как спьяну пинал ластящуюся к нему собачку, как грыз в темной холодной палатке припрятанный шоколад, пока его голодные друзья спали, и многое, многое другое, о чем ему вовсе не хотелось вспоминать. Человек обрадовался и отправился в рай — поскольку Бог не закрыл перед ним двери.

Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу. «Почему ты вернулся? — спросил Бог. — Ведь Я не закрывал перед тобой врата рая». «Господь, — сказал человек, — мне плохо в Твоем раю. Я боюсь сделать шаг — слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох». «Чего же ты хочешь?» — спросил Бог, поскольку Он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому. «Ты всемогущ и милосерден, — сказал человек. — Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души все плохое, что там есть!» «Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты».

И Бог взял из души человека все то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях — забыл о взлетах. Душа стояла перед Богом и была пуста — более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет…

Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно все, что её наполняло. И тогда человек снова спросил: «Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели — в ад?» «Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо Я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой».

И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал перед Богом. «Творец! — сказал человек. — Мне плохо в Твоем раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи». «Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты».

И Бог простил человеку все, что тот совершил. И человек ушел в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу. «Чего же ты хочешь теперь?» — спросил Бог. «Творец! — сказал человек. — Мне плохо в Твоем раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне!» «Я ждал этой просьбы, — ответил Бог. — Но это тот камень, который Я не смогу поднять».





Сложно ли простить себя? Возможно ли?

Но, по меньшей мере, мы можем простить других, чтоб избавить свою душу от лишних камней.

---

По следам сапог))))

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными

глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал

Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их

деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!



- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.



- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще

знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и

не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..

А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не

хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел

глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели

на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!

Секса они не хотят!..



Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам

они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под

ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение

лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.

НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под

диваном?



- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.



- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с

пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!

Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не

запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.

Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал

двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под

диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.



Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь

комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо

трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А

у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,

лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам

нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине

в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..

Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!

Дим!



Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз

изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил

глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так

поступать - сказал он себе.



- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы

вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До

свидания, девушки.

---

***

Любовь измеряется мерой прощения

Привязанность - болью прощания,

А ненависть - силой того отвращения,

С которой мы помним свои обещания. (с)

---

обновки! ля ля ля)))

Я себе сегодня купила две пары сапог) И осенние, и зимние!

Дооовооольнааааа!!!!



дорого, жуть! ужас просто! не ожидала от себя такого мотовства( но после трёх недель шатания по магазинам, поняла, что это последний шанс

---

Вся правда о женщинах)

нет, ну какие же мы разные)))

- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.



- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.



- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.



- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.



- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.



- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.



- Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.



- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини".



- Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.



- Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".



- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.



- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.



- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.



- Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).



- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.



- На предложение показать руки, мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины же протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.



- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.



- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.



- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.



- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.



- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.



- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.



- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.



- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.



- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.



- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.



- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.



- Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.



- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.



- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.



- Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.



- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.



- Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.



- Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.



- Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.



- Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.



- Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.



- При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.



- Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.



- Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.



я про себя очень многое нашла)))

---

смутное время

Иногда наступает такой период, который без сожаления хочется вычеркнуть из жизни.

Просто забыться, уйти в ночь без сновидений. Проснуться и ... вуаля! Все закончилось.

Ну почему это невозможно?! Если следовать логике, что всё приходит в нашу жизнь не случайно, и должно чему-то научить, подготовить к будущему, то я не понимаю, чему может научить безысходная тоска? Чтоб радовалась просто жизни, принимая её как праздник? Так я и так радуюсь. Не надо для этого превращать мою жизнь в кошмар.

---

---

фотоотчет

В ожидании.





С Днем рождения меня!)





Умница-красавица в новом платьице.





Дорогие гости.





С микрофоном. Дорвалась.

@настроение: это ещё и тест на внимательность))))

---

упс.... 33!)))

Совершенная симметрия)))



Где-то в полвосьмого утра много лет назад я впервые подала голос в этом мире. Мама говорила, что я была очень громогласная и сердитая. Видимо со мной не очень церемонились. Ну и характер не затавил себя ждать.



Выбирала ли я где, когда и кем родиться, я не в курсе. Но, тем не менее, я довольна тем, как сложились обстоятельства. Чего и вам желаю!

---

ах, эта осень...

Класный веночек?

---

кто чем в полвторого ночи занимается?)))

Это типа я)))) Автопортрет то бишь)

подарочек от dashkova







для любителей автопортретов внизу ссылка



http://www.vexatori.de/zib/spstudio.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пабапабам!

---

имя

подаруночек от Lapsa



Ирина.



Оказалось, мне в жизни встречалось совсем мало Ирин. Или я помню лишь немногих...

Но те, что помню, оставили свой отпечаток на женщине во мне.

И не ржать! Да, во мне есть и мужчина.



Первая появилась в моей жизни, когда мне было 2 года 10 месяцев.

Ирина, Иринка, Иришка. Пульхерия Ивановна, как называла её мама. Моя сестра. Мой самый родной человечек. Мой противник и соперник в играх. Мой вечный хвостик в детстве. Счастье и наказание. Капризный и шкодливый ребенок, становившийся со мной в угол, если наказание за проказы доставалось только мне, как старшей. Она мой лучший друг. И мой первый критик. Я не заметила, когда она стала взрослой. Рано вышла замуж, родила. Смелая и решительная. Уже мать троих детей. Порой, когда я рядом, в ней всё ещё проглядывает прежняя озорница. А мне до сих пор хочется защищать её от всех.



С 5 по 8 класс, художественная школа. Ирина Миргород. Красивая фамилия. Красивая девушка. Коса ниже пояса, плавность и неспешность движений, спокойный взгляд и благородство черт. Она была старше меня всего на 2 года, но казалась мне, пацанке, королевой. Я мечтала хоть чуть походить на неё.



Ирина Витальевна. Не иначе.)) Главный бухгалтер на работе. Сногсшибательная женщина! Гордо несущая свои стройные 180см. Ухоженная, стильная, уравновешенная. Ни разу не слышала, чтоб она кричала. Каждый день - новый продуманный до мелочей наряд. Хотела бы я в свои 42 выглядеть так…



Когда появилась последняя из значимых для меня Ирин, я пожалела что не мужчина. Так хотелось почувствовать, как же они выживают рядом, если даже мне, женщине, это кажется невозможным.

А потом восхитилась способностью дружить, отдавать своё время и силы, сопереживать. Это так редко. Соперничество часто накрывало 9ым валом мои отношения с подругами, оставляя лишь щепки на скалистом берегу. И год от года всё сложней было найти фарватер. А тут я вдруг остро почувствовала схожесть мыслей, восприятий и чувств.

И конечно – красавица, но ум - прежде всего. Ни одно не затмевает другое, но вместе создает такую адски притягательную смесь, что в применении к ней слово Женщина может писаться только с большой буквы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сказки...

Вот так ждешь, ждешь чего то в жизни...

А потом оно - бац! Пришло! И как обухом по голове...

И подготовиться не успела, и хочется как в предыдущем посте сказать: "Ну еб....!"



Остается только собрать все оставшееся достоинство, гордо держать голову и прямо смотреть в лицо грядущему. Уж что есть...))







А может будет как в песне:

И пришло, и сбылось, и не жди ответа.

Без тебя как жилось мне на свете этом?

Тот кто ждет, всё снесет,

Как бы жизнь не била.

Лишь бы всё, это всё

Не напрасно было...

@настроение: случится, не случится...

---

всегда занала, что "прЫнцы" - сволочи, все как один!

Просто шедевр. Не смогла не стащить на память.







- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.

- Ну, ну?

- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...

- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?

Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.

- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.

- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?

- Пусть лошадь работает, - насупился принц.

- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.

Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.

- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!

- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.

Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.



Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.

- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.